Jadian Kudu Nembak? Penting nggak SIh?

Nggak kerasa udah malem minggu aja, perasaan kemarin baru malem sabtu. Seperti biasa, gua sebagai penghibur kalian yang kesepian karena nggak pergi kemana-mana dan khususnya kalian para tuna asmara buat mengisi waktu kalian dengan hal negativ dengan baca tulisan gue malem ini. Tulisan yang bakala kalian rindukan disetiap malem minggunya.

Malem ini gue mau ngebahas tentang "Jadian kudu nembak? Pentingkah?". Meskipun gue sebagai tuna asmara juga yang selalu gagal sebelum menggebet tapi untuk pengalaman tentang dunia percintaan kayaknya gua udah expert. Dari banyaknya kegagalan yang gua capai (CONTOH: gagal minta no hp) tentunya pengalaman gue banyak. Gua tuh suka ngehadepin kegagalan dengan ini: "Lupain kegagalannya, ambil pengalamannya..".

Dari ocehan bau gua diatas tadi yang pengen gue tanyain sekaligus gue bahas ada tentang tembak menembak. Bukan nembak teroris yak tapi nembak gebetan. Menurut kalian, nembak dulu sebelum jadian itu penting gak sih? Kalo menurut gua, nembak itu nggak begitu penting. Kalo dalam istilah Islam ya bisa dibilang sunnah.. Alias gak wajib-wajib banget.. Kenapa? Nih alesannya:

1. Tumbuhnya rasa cinta gak bisa ditebak

Manusia kalo jatuh cinta biasanya ada getar-getaran di hati dari salah satu atau keduanya, kapankah itu? Mungkin pas ketemu awal kali, mungkin pas dinner pertama, atau mungkin pas razia gabungan dijalanan karena nggak bawa SIM jadi degdegan.

Yang anehnya, meski udah ngerasain hal serupa, sering meringis-meringis kuda kalo ketemu, senyum-senyum sendiri inget kejadian yang dilakuin bareng, merasa kangen yang hebat. Mereka bakal 'menahan' perasaan itu takut pihak satunya nggak ngerasain hal yang sama. Biasanya mereka menunggu pihak lain ngasih "lampu ijo" dulu, baru bisa berbuat lebih. Tapi ada kalanya karena ke dua belah pihak sama-sama nungguin "nembakan" dari pasangan, akhirnya mereka memendam rasa itu.. Sampe akhirnya rasa itu pudar, berlalu, dan hilang tanpa tau kemana hati ini melangkah.....

Yang gua gemesin adalah.. KENAPA SIH KUDU NUNGGU ADA YANG NEMBAK DULU?!

Kan kalo udah ngerasa cocok, ya udah jalanin aja.. Biarin semuanya ngalir.. Kalo ada pihak yang ngerasa nggak nyaman, pasti dia bakal mundur.. Pasti dia bakal menjauh.. Tapi kalo sama-sama nyaman, pasti dia bakal mengerti.. Pasti dia gak bakal aborsi disini, mungkin didukun sebelah baru aborsi......

2. Cinta Bukan cuma Status

Dulu gue pernah bilang ketemen gua kalo pacaran nggak kudu nembak. Terus banyak reaksi keras yang mau menghujat pemikiran radikal gua. Ada yang teriak-teriak sambil bakar skripsi lah, ada yang mau ngelempar binder dari 10 semester lah, ada yang mau DO gua lah. Banyak reaksinya dari kalangan ini. Beberapa dari mereka nanya dengan urat yang mau lepas dari leher mereka


"Lah ceng.. Kalo nggak nembak, gimana kita tau status kita?"

"Lah ceng.. Kalo nggak nembak, ntar diembat orang dulu dong?!"

"Lah ceng.. Kalo nggak nembak, ntar siapa yang mati?!....INI apaan WOY?!

Oke.. I realize, teenager souls won't get it..

Dalam hubungan manusia dewasa, acara tembak menembak menurut gue hanya formalitas semata. Karena kalo kedua belah pihak udah saling cocok, kenapa nggak dijalanin aja terlebih dahulu kan?

"Gimana ngerasainnya ceng?"

Sadar nggak sih, kita udah dikasih fitur oleh Tuhan yang bernama "perasaan". Nah, perasaan itu gunanya untuk menilai perlakuan si dia kekita itu gimana. Kalo kita nggak mau muna sih, pasti kita bisa bedain mana yang bener-bener sayang sama yang nggak. 

Masak iya sih kalian nggak sadar dia suka sama elo pas elo tau dia tiap hari rela nganter jemput elo di kampus? Nemenin di salon sampe muka dia mirip oli bekas? Nungguin dandan sampe jelek? Ngerawat elo pas lagi sakit? Bikinin makanan sampe rela belajar sama temennya? Kalo elo masih belom bisa nyadar dia sayang sama elo setelah ngeliat itu semua, artinya elo muna. Haus pengakuan. No Offense..

"Terus, kalo nggak pake nembak ntar kalo digantungin gimana?"

Nah, kalo kalian udah menyadari kalian sama-sama sayang, tentunya nggak ada lagi istilah "gantung-menggantung". Ini kan soal hati, gak bisa disamain sama jemuran emak-emak. Kalo kalian sama-sama cinta, tentunya kalian bakal bisa saling percaya, dan bisa saling menghargai kepercayaan satu sama lain tanpa saling menyakiti satu sama lain. Dan komitmen kalian lah yang menjadi pondasi untuk saling menjaga perasaan itu.

"Yaaahh.. ntar kalo tiba-tiba ditinggalin gimana?"

Semua hal pasti ada resikonya. Ada reaksi karena aksi. Orang pacaran kan juga ada potensi buat putus kan? Dan cara putus itu macem-macem kan? Ada yang putus baik-baik, meskipun di belakang udah booking dukun santet kelas aatas. Ada yang putus dengan membawa dendam. Ada yang ngilang gitu aja kaya ditelan bumi.. Pokoknya mah sama aja.. Kalo takut patah hati, ya jangan jatuh cinta donggg. Sama kayak kalo takut mati jangan hidup dongss. Lagian, bukannya mending ditinggalin pas masih pacaran, daripada ditinggalin saat udah punya anak sembilan?

3. Mau Pacarana atau jualan Kalender

"Ceng.. Kalo nggak pake acara nembak, gimana ntar ngitung Anniversary nya? Gimana ngitung berapa bulannya? Berapa minggunya? Berapa harinya? Berapa detiknya? Berapa weton-nya? Gimana Feng Shui-nya?"

Lo mau pacaran apa jualan kalender. Masih pacaran gini yodah sih jalanin aja. Nggak usah pentingin kuantitas waktunya tapi kualitas hubungan kalian yang harus di perhatikan. Kalo pacaran tanpa nembak aja kalian bisa saling jaga perasaan pasangan, apalagi ntar kalo udah diikrarkan di depan Tuhan? Kalo mau itung-itungan soal Anniversary, ntar aja.. Kalo nikah kan jelas, tanggal berapa nikahnya, tanggal berapa kawinnya.... Dan itu emang penting buat dirayain anniversary nya demi menjaga keharmonisan hubungan dalam keluarga. Bisa jadi contoh bagi anak-anak kelak, biar mereka tau sudah seberapa lama kalian bersama.. Asik kan? :')

Pesen gua sih:

"Cinta tak harus selalu di katakan? Tapi rasakanlah cinta itu dengan hati. Dan mending pas jadian nggak pake nembak tapi pas bubar ada kata perpisahan,... daripada pas jadian pake nembak, pas bubar malah tanpa pesan"

Yap.. Kayaknya itu aja yang mau gue omongin malem ini. Gua tegasin lagi, ini cuma opini gua. Gua nggak ngajak kalian buat ikutan berpikir hal serupa. Jadi, gua nggak butuh jawaban setuju atau enggak. Lagian, itu kan pemikiran gua sebagai seorang Tuna-Asmara yang sedang mencari pendamping..

Jadi, kalo gue suka sama cewek, gue lebih milih untuk melakukan apa pun yang kayaknya bisa bikin dia bahagia dan tersenyum. Tanpa perlu mengumbar kata-kata. Menunjukan isi hati dengan perbuatan, bukan cuma lisan. Lebih suka langsung mengunjunginya di saat rindu, daripada cuma mengetikkan kalimat-kalimat sendu...

BYE!

sumber :Sumber

Gelar Tikernya »

Malam Minggu: Realita vs Harapan

Malem minggu akhirnya dateng lagi. Malam paling horor bagi kami para fakir asmara. Di setiap malam Minggu setiap orang selalu punya harapan masing-masing… terutama yang jomblo. Harapannya sendiri nggak jauh dari rencana buat main atau jalan. Ada yang berharap jalan bareng pacar, ada juga yang berharap jalan bareng kawan bahkan ada juga yang berharap jalan bareng mbak-mbak penjaga kantin. Yah memang, yang namanya harapan itu selalu indah untuk dirasakan. Apalagi harapan bisa nikahin Chelsea Islan, memulai kehidupan baru, 2 anak cukup laki perempuan, abis itu gua bangun dan tersadar bahwa ini cuma mimpi..... #SHIT

Tapi, terkadang harapan selalu berbanding terbalik dengan kenyataan. Harapannya kepengin gini, tapi kenyataannya malah begitu… dan cenderung pahit biasanya. Harapan nikah sama chelsea islan, malah nikah sama Aslan Narnia. Harapan jalan sama gebetan, kenyataannya jalan sama Titan. Harapan bisa genggam tangan kenyaataannya genggam sabun bantangan...

Nih, kayak yang di bawah ini nih:

Harapan: Berkeliaran di Mal, Kenyataannya: Berkeliaran di Timeline
Tempat tujuan yang paling banyak diminati oleh orang pas malam Minggu adalah mal. Walaupun gak ada tujuan yang jelas, biasanya mereka tetap memaksakan pergi ke mal. Ya walaupun ujung-ujungnya cuma nongkrong, makan, belanja, atau ngeliatin paha-paha diobral gratis.

Tapi kenyataannya, banyak sekali orang yang harapannya pas malem Minggu mendatang bisa berkeliaran di mal, eh ujung-ujungnya cuma bisa berkeliaran di timeline. Biasalah penyebabnya, palingan juga gara-gara nggak ada yang mau nenenin eh typo nemenin.


Bisa kami tebak, pasti yang sering ngalamin kayak gini kaum jomblo-jomblo tanpa arah.

Harapan: Jalan-Jalan ke Suatu Tempat, Kenyataannya: Jalan ke Minimarket Balik Lagi
Hal yang paling sering diharapkan oleh sebagian orang (terutama cewek-cewek) di malam Minggu adalah jalan-jalan. Entah itu ke mal kek, tempat makan kek, pasar malem kek, ke palestina kek jualan betadine asalkan mereka bisa ke luar rumah, hal itu merupakan suatu kegiatan yang menurut mereka sangat menyenangkan. Apalagi dibeliin tas sama gebetan, yang tadinya nggak bisa jadi iyaaaa......

Tapi sayangnya, kadang harapan cuma sekadar harapan. Kenyataannya palingan juga jalannya ke warung atau minimarket depan, jajan, terus balik lagi ke rumah ngjogrok aja sambil ngeliatin laptop nyala.

Harapan: Jalan Sama Temen, Kenyataannya: Temennya Jalan Sama Pacarnya
Jomblo-jomblo terkutuk pasti akan makin terdzalimi ketika mereka jalan sendirian ke suatu tempat, misalnya mal. Ngeliatin orang berpasang-pasangan bakal ngebuat mereka kena serangan jantung mendadak. Sudah menjadi pemandangan yang sangat lazim ketika orang pacaran pada pegangan tangan, dan para jomblo pun hanya bisa pegang...........

keimanan sampai akhir hayat B) 

Maka dari itu mereka selalu mengusahakan ke mana-mana dengan teman mereka, biar nggak keliatan ngenes. Tapi sayangnya, ketika mau ngajak jalan temannya, eeeh temannya malah jalan sama pacarnya.

Pahit... Pahit.

Harapan: Jalan Sama Pacar, Kenyataannya: Nggak Punya Pacar
Malam Minggu adalah waktu di mana yang punya pacar sayang-sayangan di flyover, dan yang jomblo kayang-kayangan di tengah jalan. Yang punya pacar nonton di bioskop, dan yang jomblo nonton di laptop. Yang pacaran makan malam pake shushi dan yang jomblo makan pake mie. Sama namun beda tipis.

Mereka, kaum jomblo, setiap malam Minggu selalu berdoa agar hujan selalu turun di malem minggu. Mereka nggak mau merasakan kepedihan dan menyaksikan tidak adanya tenggang asmara. Ritual-ritual macem ini udah ada sejak firaun pedekate sama cleopatra. Pokoknya minggu depan tidak merasakan nasib yang sama dengan yang mereka alami di setiap malam Minggu. Tapi apa boleh buat, ujung-ujungnya ya sendirian lagi. Iya sendirian lagi. Nggak ujan lagi nggak ujan lagi.....

Yes the end of the post. Semoga kalian masuk kedalam golongan yang mempunyai kenyataan secerah harapan. kalo ada yang lain bisa dong ditambah dicomment box. CAIYOOO!!!!

Gelar Tikernya »

Moment Indah Masa Sekolah

Ini Bapak siapa yang abis over-dosis obat nyamuk?

Buat gue, masa paling indah dan cerah semasa hidup adalah zaman masih sekolah. Soalnya, tujuan hidup gue cuma makan, tidur, main, dan sedikit belajar. Waktu kecil, tiap hari kerjaan gue cuma sekolah naik Jet. Pulang sekolah berburu singkong pake kapak batu. Atau, kalo lagi mau ujian, gue bakal baca-baca kitab-kitab kuno peninggalan jaman majapahit.

Intinya, di zaman sekolah itu, gue nggak perlu mikirin besok ngutang siapa, besok harus ngerjain apa, dan gue ndak mikirin pak mentri pake kolor apa. Nah, mumpung gua masih santai dimalam sunyi dan gerimis romantis ini sudah saatnya sekarang buat nulis hal-hal di masa sekolah yang bener-bener masih ada di kepala gue. Apa aja itu? Apakah mungkin kalian juga ndak bisa ngelupain hal-hal itu juga? Yuk, cekidot!

1. Guru Ganas

"Ada pertanyaan anak-anak? kalo nggak ada biar bapak yang nanya, yang nggak bisa lari keliling kompleks sekolah 3 kali"

Pasti pada pernah ngerasain hal yang begituan. Mendadak pada dzikir satu kelas kalo ada guru yang bilang begitu. Selain kelakuan beringas yang diatas ada lagi kayak kalo telat sedikit disuruh sikap lilin 20 menit, nggak ngerjain PR di jemur di lapangan bola, dan yang terakhir kalo ngolok di gampar pake gergaji mesin. Itulah hal yang hampir gua rasakan saat gue SD maupun SMP, kalo SMA guru-guru pada jaman itu udah sedikit "paham" cara mengajar. Tapi punya guru killer adalah hal paling unforgettable selama sekolah. Lo bakal ngerasa saat masuk kelas itu kayak masuk kandang singa nggak PMS 4 bulan, BERINGAS!!!....

Di setiap sekolah, gue yakin spesies guru killer itu pasti ada. Biasanya, guru killer ini hobby ngasih hukuman dan punya ciri-ciri; pria, rada tua dan yang paling wajib dimiliki guru killer kumis sakti. Entah barang wajib atau bukan yang pasti hampir setiap sekolah yang gue temuin rata-rata barang yang ada diguru killer itu kumis jahanam itu. Sedikit aja lo ngelanggara aturan, lo bakal abis "dicium" kumis unyu itu....

2. Temen Reseh / Caper

Waktu pulang 360 detik lagi. Kalian udah beres-beres buku terus dimasukin ke tas. Udah siap untuk pulang. Termasuk guru udah menutup buku paketnya dan udah ingin mengakhiri kelas hari ini. Disaat semua udah hening, tenang dan siap berdoa untuk pulang, tiba-tiba guru lorang nanya, "Sudah jelas kan?"

"Sudah" satu kelas kompak banget kalo udah namanya pulang.

Tapi ada kuman yang nyeletuk......

"Pak, PR yang minggu lalu belom dikumpul pak~" Jono angkat tangan sambil garuk-garuk ketek.

"Oh iya bapak lupak jon! Mana tugasnya? pokoknya harus dikumpulkan sekarang juga! kalau sampai nggak dikumpulkan sekarang, Besok bakal bapak kasih kenang-kenangan sebelum pulang sekolah!!!"

"WOOOOOOOOOOO!!!!!!" Lagi-lagi satu kelas kompak menyoraki dan melempari kelakuan kampret Jono dengan tisu bekas ingus dan piring somay.... Dan endingnya jasad Jono dikibarkan ditiang bendera.

Yaaap... Hampir disetiap kelas pasti punya temen spesies begini. Padahal udah mau pulang dan tenang karena PR nggak dikumpul, gara-gara ulah satu spesies seluruh kelas kena kotorannya. Orang-orang yang begini yang harus dibumi hanguskan dari peradaban.

3. Falling in Love

Gue jamin hampir dipastikan kalian pasti pernah ngerasain ini. Dan mungkin kalian menemukan cinta pertama kalian di masa sekolah ini. Yap jatuh cinta.... dari hal yang cuma suka doang sampai bener-bener suka dan jadian. Selalu menarik ngomongin cinta di masa sekolah ya walaupun gua cuma punya mantan gebetan selama gua di SMA. Tapi soal masalah asmara jangan tanya gue, banyak yang konsul sama gue tentang ini. Mulai dari cara dapetin doi, minta saran hadiah saat ultah sampe gimana caranya selingkuh yang nggak ketahuan. Itu gue bagi-bagi ilmu gue ke client-client gue yang haus cinta.

Bahkan pas jaman sekolah sudut manapun disekolah bisa dijadiin tempat berduaan, di kelas, dikantin, dibawah pohon sampe di ruang kepala sekolah. Eh tunggu-tunggu yang terakhir itu kena hukum karena pacaran dimushola. Dan jaman itu kalo di jodoh-jodohin pada malu-malu tapir dan sok marah padahal dalam hatinya mah seneng banget digituin. Ngaku-ngaku dah kalian....

4. Nongkrong di Toilet

Disaat pelajaran sekolah sudah mulai membosankan dan benih-benih ngantuk sudah bermunculan, dititik itulah kita akan kehilangan iman untuk belajar. Ujung-ujungnya kalian pada nyari hiburan ditoilet...Yak ijin ke kamar mandi. Biasanya ini terjadi saat jam mau istirahat sama jam-jam akhir sekolah. Biasanya gua kalo ditoilet selain pipis, ya godain ibu-ibu kantin, maen basket kadang juga main ps di wc. Itu semua gua lakukan buat ngilangin jenuh selama belajar.

Tapi adakalanya trik itu justru gagal. Ini kalo dilakukan secara kompak dan berjamaah. Misal gua keluar ijin ketoilet pertama, lima menit kemudian temen gua ngikut juga, sampe jam pelajaran abis sisa 3 orang dikelas karena yang lain pada nongkrong di toilet. Akibat kejadian itu kita semua dihukum bersihin toilet pake baju dan lidah. Dari situ sampe sekarang gue masih trauma kepanjangan kalo mau pergi ketoilet umum

5. Razia

Dulu disekolah gua sering banget yang namanya razia. Yang paling sering dilakukan sama guru-guru kurang kerjaan ini adalah razia rambut. Ada 3-5 guru ngerazia anak cowok didepan pagar sekolah. Bisa dibayangin kan? nasib anak cowok bakal tidak diketahui kalo sudah begini. Hanya Tuhan dan guru yang merasa iba aja yang bisa meloloskan kita dari ini. Sialnya kalo lagi apes, lo bakal merasakan mahakarya yang menakjubkan yang hanya beralatkan pisau dapur. Mungkin mereka ingin beralih profesi jadi tukang pangkas rambut spesialis anak sekolahan. Yang lebih bikin betek lagi kalo ada sidak rambut sampe masuk kekelas-kelas. Lagi asik belajar tau-tau ada tukang cukur dadakan masuk liat-liat anak yang rambutnya panjang. Kenapa gua sebut ngebetein, kalo lo bener-bener apes lo bakal divermak ditempat didepan temen-temen lo dan gebetan lo. Endingnya lo bakal di bully sepanjang semester......

Yup.. Kayaknya itu aja dulu yang bisa gue bahas sekarang. Semoga hal-hal yang gue tulis di atas bisa membangkitkan nostalgia kalian. Mau dianggap itu semua adalah perbuatan yang salah, nggak apa-apa. Saat kita muda, kita masih boleh ngelakuin hal-hal yang salah. Biar pas tua ntar, udah ngerti mana yang benar dan salah. Kadang kita emang menyesali perbuatan-perbuatan kita semasa muda. Tapi yakin aja, kita akan lebih menyesali hal-hal yang belum sempat kita coba saat raga udah terlanjur tua.


Oke.. Kalo kalian pernah punya cerita senasib, atau ada poin tambahan tentang hal-hal tak terlupakan selama masa sekolah, silakan share di comment box ya! Terima kasih untuk waktu dan tenaga yang kalian abisin buat baca postingan ini. Ciao!

Gelar Tikernya »

Alasan Kampret dari Cewek saat Menolak Cowok

"Cinta ditolak, bbm hapus kontak"

Sering denger pepatah diatas, yak sebagian besar pasti sudah. Nyatain cinta itu kayak nendang pinalty. Walaupun udah sering latihan kemungkinan untuk gagal itu pasti ada sob. Tapi ada treatment khusus untuk menanggulangi kejadian kampret itu agar bisa mulus ke "gawang" lawan. Tapi gua ngebahas tentang treatment itu. Yang mau gua bahas kali ini kalimat sakti yang diucapin cewek saat menolak cowok.

Apa ada yang baru ditolak? atau udah berapa kali ditolak? dengan alasan yang sama? Beragam alasan cewek menolak cinta dari seorang cowok walaupun alasan yang menyakitkan atau sebuah ketabahan dan motivasi. Tapi diantara penolakan-penolakan itu ada sebuah alasan yang menurut gue itu kategori Kampretable alias dibuat-buat.

Pada dasarnya cewek emang dikodratkan utk bersifat lembut gimana pun dia, mau setomboy apapun dia akan anggun didepan orang yang disukainya. Dari sinilah mereka yang membuat mereka susah untuk menolak sesorang dengan cara menyakitkan macem ini:

"Aku nggak suka kamu, soalnya kamu jelek..."

atau

"Aku nggak suka kamu soalnya gak punya mobil...."

Cewek nggak sejahat itu sob. Mereka akan berpikir dan mencari alasan yang lebih relefan ketimbang menyakiti perasaan cowok tersebut. Sangking relefannya alasan mereka ini bisa jadi alasan paling kampret yang digunain buat mereka. Apa saja alasan ter-Kampret dari mereka?

CEKIDOOOT...

1. Dianggap Abang

Bahasa gaulnya sih masuk family-zone alias kakak adean. Ini adalah biangnya alasan kampret dari segelintir cewek saat ditembak cowok. Entah mereka memang nganggap abang beneran atau mereka emang gak suka punya pacar seperti dia. Ini sering terjadi saat kalian PDKT dengan adik kelas dimana ada dia pasti ada kalian. Elo yang sering anter jemput dia kekampus udah kaya tukang ojek, ngerawat dia pas sakit dan jadi tukang catring buat dia sampe-sampe jadi pengantar baju kotor ke tempat loundry. Pokoknya udah nggak kepisah sama sekali, so sweet sih tapi inilah kesalahan bahkan mungkin salah satu kebodohan yang di lakukan para pria pada umumnya. Dan saat waktu nembak tiba, kamu akan mendapatkan fakta yang berbeda. Kalo mau lebih detail liat contoh percakapan absurd ini;

“Mas Supri... tumben kita makan di Pizza Hari Ulang Tahun? Biasanya kasbon di burjo. Abis dapat togel ya?”

“Owh... Ratna... nggak kok. Ini spesial untuk ulang tahun kamu hari ini”

“Tapi aku kan nggak ulang tahun?”

“Ma...maksud aku Ulang tahun Pembantu di rumah mu... iya itu...”

“Owhh... gitu... bi duan namanya...”

“Iyah deh siapa lah itu pokoknya... Ratna sebenernya aku mau ngomong...”

“ngomong aja mas”

“Selama ini aku suka sama kamu”

“Aku juga suka sama mas Supri”

“Owh iya?? Berarti kita bisa jadian sekarang?”

“Iya dunk... kita bisa ja.... kok jadian??”

“iya... kan kita sudah sama-sama suka...”

“Tapi aku nganggep mas Supri abang...”

“Abang!!??”

“Iya....Abang... aku nggak mau kita jadian trus suatu hari marahan trus putus. Nanti yang antar jemput aku siapa? Yang beliin aku nasi goreng siapa? Yang ngambilin laundry, motongin kuku, nyuci kamarmandi, njahitin rok ku yang sobek sama yang ngangkatin galon ke kost ku siapa??”

“swjgehwi^&$&^((&%(&($%^#@"

Lalu supri mimisan dan kolaps ditempat....kalo elo terlalu deket jadinya kaya begitu... Kakak ama pesuruh itu beda tipis sob...

2. Merasa Nyaman

Ketika seorang cewek tertarik dengan seorang cowok yang dicari dia adalah kenyamanan saat bersamanya. Tapi entah kenapa akhir-akhir ini kata nyaman itu disalahgunakan mereka. Kampretnya lagi kata yang seharusnya bisa menerima penantian cowok selama 1 dasawarsa ini bisa berubah 180 derajat untuk menolak penantian itu. Its so kampreet you know!!!. Kayak percakapan satu ini:

“Beti? Gue kira wewe,,, sendirian aja nih?”
“Iya wewe... sini tak sobek2 mulutmu”
“Ngoahah, kenapa kesini? Ndak gabung sama mereka?”
“Ndak ah... enak deket elo, bisa ngakak”
“Emang enak ya duduk di bawah bulan sama orang yang kita sayang...”
“Hah... Maksudnya?”
“Elo percaya nggak kalo cowok merasa nyaman dekat dengan seorang cewek, maka bisa di pastikan kalo cewek itu tulang rusuknya...”
“Ahh gombal aja lo....”
“Ti... kamu mau nggak bersama aku di sebuah kereta yang bernama ‘cinta’? “

Tingkat bribik gua udah naik level ke Ace Hahahaha

“Sebenarnya kita udah berada di dalam sebuah kereta. Dan kereta itu terasa sangat nyaman. Kereta itu bernama ‘Teman’ Jo...”
“Berarti Elo....?”
“Sorry ya... aku memang nyaman bersamamu, tapi gua nggak bisa...”

Kalo kalian ada dalam percakapan ini gue saranin langsung lari-lari keliling taman sambil nari tor-tor. Ambil positivnya aja mungkin dia lagi nyari coeok yang nggak bisa buat nyaman dia. Lain kali jangan ajak naik kereta ajak aja naik truk BBM.

3. Konsen Belajar

Alasan ini mungkin yang sering kita denger pas kita sekolah ataupun kuliah. Ya "Mau konsen belajar dulu...". Suka heran aja tujuan kita sekolah ataupun kuliah kan emang belajar, tapi kenpa untuk sebagian cewek menggunakan kalimat ini buat senjata mereka menolak cowok. Asal kalian tau manusia itu diciptakan bisa multitasking. Tapi entah kenapa alasan satu ini nggak bisa gue terima sama sekali sebagai contoh

"sebenernya aku suka sama kamu Mel...”
“Eh... iya tah?”
“Kamu mau nggak jadi pacar aku?”
“Maaf yaa.. aku nggak bisa... aku mau konsen kuliah... ini tugas buat besok aja belum aku kerjain, trus praktikum. Belum lagi presentasi, Quis dan bla bla bla.... tetek bengek sebagainya"
“*Ngunyah binder*”

Besoknya ketemu, eh dianya udah jalan sama cowok lain yang lebih ganteng dan kaya. Kalo bapak gue rektornya udah gue jadiin fosil kampus tu cewek....

4. Belum Chemistry

“Nyet.. Aku sudah sesuai kriteria kamu kan?”
“Eh..i iyasih”
“Aku bisa Badminton, Main pianika, juara lomba makan kerupuk?”
“Iyah.”
“Aku juga sudah bisa minum pana*ol tanpa air, jago main get rich, sama pipis sambil lari”
“Iyah... itu juga...”
“aku udah sesuai criteria kamu. Jadi sekarang kita jadian yuk?...”
“Iya sih... tapi aku merasa kita ini belum ada chemistry, belum klik... maaf ya...”

“asdfjkjien902()*&)(&)%@#@”

Belum klik sih,,,, lu kira mouse bisa diklik. Emang sih untuk mencari pasangan harus cocok-cocokan dulu tapi apasalahnya kita menyocokkan diri atau saling melengkapi saat menjalin hubungan. Nggak kasian apa kalian sama cwok yang udah rela2 memantaskan diri untuk masuk kriteria kalian tapi kalian tolak dengan alasan nggak klik. So damn kampret ladies!!!

5. Terlalu Baik

Yah nggak usah dijelasin terlalu panjang, kalian semua cowok pasti udah tau penolakan dengan kalimat ini. Ini kalimat masuk The most fu*king damn sh*t sentences dari seorang wanita. Biangnya alasan kampret ya ini, Mother of Kampret ((TERLALU BAIK)). Entah bau ketek siapa yang bisa meracuni pikiran cewek hingga dia bisa menolak dengan kalimat "Kamu terlalu baik buat aku...". Kalo udah gini terus lo maunya sama cowok yang begimana? yang jahat? bertato, tindik sana sini, ngerokok pake idung. Kalo gitu saran gue sebelum menyatakan ke tipe cwek begini kalian harus nyimeng daun singkong dulu didepan dia sambil minum vodka rasa jeruk baru deh tembak si doi...
Dijamin.........

Yap, this is the of the post. Kalo kalian lebih tau alasan kampret cewek buat nolak cowok bisa di tambah di comment box. Pesen gue maju terus pantang mundur, coba terus sampe dianya bosen buat nolak lo HAHAHA

CAHYOOOOOO

Gelar Tikernya »