Resolushit Tahun Baru

Dari jam 5 sore di minggu yang mendung ini, si Petot menulis sesuatu dikertas minyak yang setebal kamus bahasa kalbu. Dengan menggunakan pena berwarna polkadot dia sangat serius menulis paragraf demi paragraf tanpa sedikit terlihat kelelahan. Sesekali dia meminum teh dari perasan daun rambutan milik tetangganya.

Maghrib pun tiba. Tak terasa si Petot selesai dengan tulisan yang dibuat dari kemarin sore ini. Petot terlihat puas dengan hasil tulisannya. Dia pun bergegas masuk kekamar mandi dirumah tetangga untuk mandi besar. Dia mandi dan keramas, dan tak lupa sikatan dengan sikat wc yang ada dipojok kamarnya.

Selepas mandi tak lupa dia solat dan bermunajat kepada Sang Pencipta tentang tulisan yang dibuatnya tadi. setengah jam berlalu, dan Petot pun langsung mengambil kertas yang tadi dia tulis. Dia baca sekilas dengan penuh penghayatan bait demi bait tulisannya. Kemudian Petot selfie bersama kertasnya dengan bibir monyong ke samping dan idung kembang kempis. Diedit terlebih dahulu sebelum dimasukan ke instagram petot dengan menggunakan hestek #res0lus!aQu.......

Ternyata yang Petot tulis dari dua malam kemarin adalah resolusi menjelang tahun baru 2015. Petot beranggapan jika seseorang menuliskan resolusinya di selembar kertas maka orang tersebut dapat jodoh.

Hal itulah yang dia lakukan dari tahun lalu. Namun resolusi tahun lalu gagal karena dia menulis di tembok kos-kosan bukan di kertas minyak. Alhasil dia sukses dikeluarkan sama ibu kostnya karena membuat grafity dikamarnya. Selain faktor diatas, petot beranggapan resolusi dia akan terkabul dengan sendirinya tanpa ada effort darinya dikarenakan dia sudah menulis di atas kertas minyak yang kata orang bakal terkabul.

Yap! mungkin sebagian dari kalian pernah ngelakuin kerjaan seperti itu. Bahkan agenda wajib untuk membuat sebuah resolushit ditiap tahunnya tanpa tahu bahwa resolusi tahun kemarin belum terealisasi. Gue nggak melarang kalian untuk membuat yang begituan, cuman apakah dengan menuliskan sebagian harapan kalian ditahun depan dapat berdampak positif bagi kalian. Mungkin IYA! tapi kebanyakan harapan seperti itu paling lama bertahan satu bulan, bulan berikutnya nguap kaya bayin kuda nil lagi ngantuk. Sia-sia!!! Terkabul nggak, yang ada cuman jadi kayak keset welcome cuma diinjak banyak orang tanpa ada yang sadar akan keberadaannya.

Pikirakan apa yang dapat kalian capai pada tahun depan. Jangan asal ikutan temen. Nanti bakal gagal terus resolusi kalian. Nah berikut beberapa resolushit yang sering gagal di laksanakan bagi sebagian yang membuatnya.

CEKIDOT!!!

1. Bangun Pagi di Awal Tahun

Aneh gak sih yang bikin resolusi beginian. Udah tau dia begadang sambil maen mercon lagi di lapangan udah gitu makan jagung bakar. Mau yang ngebangunin malaikat juga gak bakal bangun pagi dah kalian. Alhasil resolushit pertama kalian ditahun baru sukses gagal total. Pikirin lagi kalo mau buat resolusi jangan ngekor terus kayak buntut kasuari.

2. Diet

Ini resolushit yang biasa dilakukan sama cewek gendut dan cowok gendut. Letak lemak udah disposisi semua ditubuhnya mulai dengkul, selangkangan sampe ketek ketutupan lemak jahat semua. Yah menurut yang sudah-sudah, resolushit ini cuma bertahan yaaa 1-2 hari aja. Sisanya, 

"Selamat datang lemak jahat! sini nempel diketek lagi"....

Semua makanan masuk semua dari yang mateng sampek yang mentah sekalipun. Mungkin nasi basi digoreng lagi bakal mereka santap kalo nafsu suntuk diet dah ilang.

3. Berhenti Rokok

Tanya yang sudah dan lagi kecanduan rokok, gimana susahnya berhenti ngerokok. Nggak heran kalo banyak pecandu rokok membuat resolusi ini buat dibuktikan ditahun mendatang. Sehari aja mereka nggak ngerokok bagi pencandu berat, rasanya kayak mandi nggak pake gayung. Ada yang kurang mamen. 

Mungkin sebagian dari mereka berhasil....... didepan istri ataupun pacar mereka. Tapi kalo lagi nongkrong asik bareng temen mungkin satu bungkus langsung mereka isep semua biar greget.

4. Hemat berbelanja

Bakal mustahil resolushit ini dilakukan untuk kaum cewek. Apalagi bagi mereka yang memiliki naluri liar kalo mencium bau diskon dan gratis di mall ataupun di online shop. Kejantanan mereka bakal meluap-luap jika mereka tahu. Untuk itu bagi yang memiliki pasangan jauhi mereka dari ancaman yang mungkin bakal merenggut kesejahteraan dompet anda. Kalau masih ngeyel ya siap-siap makan mie diremukin setiap hari dikamar....

5. Istirahat yang Cukup

Bagi manusia modern macem kita sekarang ini, istirahat itu barang yang mewah banget. Bahkan bisa dimaling juga "istirahat" ini. Nggak heran banyak yang nyantumin istirahat di resolushit tiap tahunnya.

Tapi apa realitanya? banyak yang gagal untuk merealisasikannya. Apalagi buat mahasiswa khususnya mahasiswa tua. Tiap hari dikasih tugas, suruh bikin jurnal, bikin laporan, bikin produk, bikin anak...eh yang ini abaikan.
Bahkan dikampus gue ada suatu kelompok dan mereka menamainya dengan nama Nokturnal dan gue masuk didalamnya juga. Siang belajar malem buat nyelesain tugas negara. Bagi kami tugas itu macam snack yang setiap hari bisa kita 'makan'. Untuk itulah istirahat mungkin hal yang prestis bagi kami....

6. Jodoh

Ngomongin soal jodoh pasti ngomongin lawan jenis dan ketahap yang paling akhir yakni nikah. Mungkin banyak yang menuliskan resolusi ini disetiap tahunnya. Termasuk ane. Gue akuin susah emang nyari yang 'klik' sama kita. Giliran suka udah ada yang punya, giliran udah 'klik' jawabnya kamu terlalu baik buat aku. Giliran cocok sama kita eh malah cowok. Susah sob susah...
Perlu usaha yang keras untuk merealisasikan resolushit ini. Ingat proses nggak akan mengkhianati hasilnya.... Berjuang sob.


Mungkin enam doang dari banyak resolushit yang biasanya gagal untuk direalisasikan. Disini gue cuma mengingatkan doang supaya kalian bisa meluruskan dan membulatkan tekad apa yang benar-benar bisa diwujudkan pada tahun yang akan datang bukan cuma nulis doang modal dengkul plus ikut-ikutan teman jadinya ya zonk.

Inget lagi kesuksesan didapat dari mereka yang memiliki mimpi. Jadi mimpi terus kawan tapi jangan lupa bangun dulu dari tidur biar mimpi itu terwujud. Sukses kawan

CAHYOOO..............

Gelar Tikernya »

Perempuan Sepanjang Jaman

Ibu

Panggilan sederhana bagi anak manusia...

Ada pengorbanan disetiap detik pada detak

jantungnya...

Ada kesabaran yang selalu subur didalam hatinya...

Ia, adalah segalanya bagi semesta

Membelai fajar dengan embun yang bening

Menyusui matahari dengan sinarnya...

Memeluk bulan dengan kelembutannya...

Bila engkau menangis

Ia yang lebih duluan meneteskan air mata

Bila engkau bahagia, ia yang lebih duluan tersenyum 

tanpa diminta...

Bila kau jauh darinya, rindu ialah hobi baginya...

Bila kau dekat dengannya, kau akan merasakan

bahwa ia adalah sahabat yang sebenarnya...

Menangislah untuk ibumu...

Menangislah atas kesalahanmu....

Karena ia selalu bisa memaafkan tanpa alasan yang

tak bisa dijabarkan oleh logika...

Engkaulah tempat tuju bagi musafir-musafir;

anak-anakmu. Kemana kaki melangkah, kelak

musim akan membawa kami kepangkuanmu jua...

Ingatlah,

ketika seorang yang kehilangn ibunya

Dia akan kehilangan harta paling berharga, ialah doa

seorang Ibu...

Ibu ialah kehidupan akhiratku...

Buatlah ia tersenyum...

dan malaikat pun menjelma sbagai mata air

di mata ibu....

bening dan suci hingga Tuhan pun malu jika tidak 

membuka pintu surga untukmu

Terima kasih, ibu, kau kenalkan kepadaku

cahaya dunia, cahaya cinta, pertama kali dari

matamu yang jingga

Terimakasih telah menunjukkan padaku betapa

nyata surga itu, dari telapak kakimu..

Ibu, engkaulah wujud nyata cinta, dan surga 

kecil itu

Gelar Tikernya »

Jatuh Cinta Diam-diam

Kata sebagian orang diam itu berarti emas. Lantas kenapa orang yang jatuh cinta diam-diam tidak membuatnya jadi orang terkaya di dunia. 
I know! Mengapa jatuh cinta diam-diam tak membuat dirinya menjadi kaya? Karena 'emas' yang didapat dari diamnya digerogoti rasa penasaran dan terlalu lelah untuk menebak-nebak.

Sesungguhnya, benak orang yang jatuh cinta diam-diam adalah benak yang paling cerewet. Dalam pikirannya, orang yang jatuh cinta diam-diam akan terus berceloteh, bertanya dan lagi menebak dia yang membuatnya begitu adanya. Mungkin terlihat tidak ada lelahnya baginya. Tetapi sebenarnya tidak ada yang menginginkannya seperti itu, hanya saja tidak ada yang kuasa saat itu menimpa dirinya.

Pertanyaan demi pertanyaan selalu menghampiri di pikirannya  Aku, juga pernah jatuh cinta diam-diam. Kurang atau lebihnya, aku selalu bertanya. 

"apakah dia tahu bahwa aku sering memandanginya bahkan ketika dia melakukan aktivitas sekecil apapun?"

"Apa dia pernah melihatku dan menyadari keberadaanku? atau aku tak begitu nyata?"

"Pernahkan walaupun sedikit saja dipikirannya terlintas tentang aku?"

"Apakah dia memiliki perasaan yang sama denganku?"

"Mengapa dia selalu memberikan "love" dipath aku?"

"Mengapa dia makan pake kaki sama sepertiku?" oke ini diskip aja.

Gua sering merenung khususnya dimalam hari. Tak mengerti mengapa hubungan antara satu manusia dengan manusia lain begitu rumit, atau mungkin dibuat rumit oleh manusia itu sendiri? I don't know

Setahuku dengan komunikasi bisa meluruskan semuanya, menghilangkan penasaran, menghentikan kamu untuk 'bermain' tebak-tebakan. Bicara, dan kamu akan berhenti lelah.

Karena orang yang jatuh cinta diam-diam, cintanya juga bisa berbalas. Balasan berupa penerimaan diam-diam, penolakan diam-diam atau mungkin diabaikan diam-diam.

Seperti kata Raditya Dika "Pada akhirnya, orang yang jatuh cinta diam-diam hanya bisa mendoakan. Mereka cuma bisa mendoakan, setelah capek berharap, pengharapan yang ada dari dulu yang tumbuh dari mulai kecil sekali, hingga makin lama makin besar dan semakin jauh.

Orang yang jatuh cinta diam-diam pada akhirnya menerima. Orang yang jatuh cinta diam-diam paham bahwa kenyataan terkadang berbeda dengan apa yang kita inginkan. Terkadang yang kita inginkan bisa jadi yang tidak kita sesungguhnya butuhkan. Dan sebenarnya, yang kita butuhkan hanyalah merelakan. 


Orang yang jatuh cinta diam-diam hanya bisa, seperti yang mereka selalu lakukan, jatuh cinta sendirian."

Gelar Tikernya »

Lika liku Mahasiswa Indonesia

sumber ; Mbah googel

"asik, besok gue mulai kuliah, temen baru, suasana baru, dan selingkuhan baru..."

Sering banget gue denger kalimat itu, apalagi pas masanya Maba (mahasiswa bangkot) baru masuk kuliah. Mereka belum tau kejamnya belantara kampus yang mereka masuki. Belum tau seperti apa temannya nanti, dosennya nanti bahkan mungkin ipk-nya nanti yang akan menghiasi KRS mereka. HWAAHAAKAKAHA.

Mumpung ada waktu kosong dari padatnya kegiatan positif gue dikampus, gue mau membagi pengelaman kepada kalian maba-maba yang sedang menikmati menjadi mahasiswa baru. Siapin kacang, sama kopi deh. Soalnya bakal lama gue ceritanya. Oke.... berikut tangga kehidupan mahasiswa dari jaman fir'aun maen yoyo sampe jaman ganteng-ganteng sariawan.

CEKIBROOT

1. Maba aka. Mahasiswa baru

Sekolah Dasar 6 tahun dilewati. SMP 3 tahun dijalani, dan SMA 3 tahun dilalui dengan semangat tinggi. Nah sekarang, saatnya masuk perguruan tinggi buat jadi mahasiswa pengabdi bangsa dan negara atau jadi tumpukan fosil kampus yang mungkin bakal diaweti sama pihak jurusan biar jadi pelajaran buat mahasiswa baru selanjutnya. #JYahahahaahahaa, huwalahumba

Gelar Tikernya »

Hal menyebalkan dari Orang yang Baru Jadian

"Wuidih.... jalan sama siapa lagi itu si bimbims... perasaan kemaren sama rasputin..." celoteh anak-anak jomblo di kampus.

Disuatu perkumpulan khususnya sahabat-sahabat dekat kita selama SMA maupun kuliah pasti ada tipe jomblo yang ngenes dan tipe jomblo yang gak betah untuk menjomblo. Tapi tipe temen yang berpredikat jomblo ngenes ini akan mendadak berubah drastis ketika dia baru punya pacar. Apalagi kalo cakep pacarnya, rasanya pingin oseng-oseng tu anak.

Kemana-mana berdua, makan indomi diremukin berdua, sampek eek pun berdua. Segalanya dijalanin berdua, nggak ada yang bisa memisahkan orang yang baru jadian kecuali.......peraturan tersirat di sebuah organisasi #UPPPSSSS

Nah, pengen lebih tau lagi hal-hal nyebelin dari orang-orang yang baru jadian? ini gua breakdown lima hal terkampret saat orang baru jadian

CEKIBROT :

1. Dunia Milik Berdua

Manusia yang baru jadiian ini memang selalu sukses buat iri sebagian orang. Yang jomblo maksudnya.

Gimana enggak, dimanapun dan kapan pun pasangan yang baru jadian itu pasti bakal mengumbar kemesraan. Pulang kuliah, pulakan pinggan. Dijalan, pegangan kaki, sampe disosial media aja mereka saling mengumbar kemesraan. Ini sangat menodai tenggang asmara banget. Orang-orang kaya gini harusnya di kasih ayat-ayat Al quran biar sadar.

2. Semua yang diomongin pasti tentang dia

Orang kalau baru jadian, apalagi yang tadinya jomblo itungan pemilu, pasti bawaannya pengin selalu pamer ke temen-temennya. Jadi, jangan heran ketika kamu punya temen yang baru jadian, apa-apa yang diomongin pacarnya mulu. Tentang sifatnya lah, kebiasaannya lah, dan yang nggak ketinggalan, tentang hobi ngupilnya pake jempol kaki pun dia ceritain.


Kan kasian yang jomblo ya, yang baru jadian ngomongin pacar, yang jomblo cuma bisa ngomongin orang. Beda tipis tapi dapet dosanya doang.

3. Waktu kumpul sama temen berkurang

Orang yang baru jadian, apa-apa pasti pengin selalu nempel sama pacarnya. Penginnya berduaan terus. Apalagi bulan puasa gini, buka bedua, sahur berdua sampe batal berdua. Karena hal inilah mereka jadi suka meluang-luangkan waktu (walaupun sebenernya sibuk) hanya karena kepingin ketemu sama pacarnya.


Naaah, karena sebagian waktu udah buat pacarnya, otomatis waktu buat sama temen-temennya jadi berkurang drastis. Yang tadinya sering ngumpul sama temen, jadi jarang ngumpul. Yang tadinya jadi bahan celaan udah nggak ada lagi yang mau dicela. Sekalinya diajakin, pasti adaaa aja alasan buat nggak ngumpul. Lagi rapatlah, mau persentasi lah, sampe alasan yg gak logis.

4. Memperburuk Nasib Jomblo

Betul, orang yang baru jadian juga makin memperburuk nasib yang jomblo. Ketika mengetahui ada yang baru jadian, jomblo-jomblo pun akan mengalami tekanan psikologis. Mereka akan semakin terpuruk. Semakin hina. Soalnya mereka akan berpikir kenapa orang-orang pada laku, tapi dianya nggak laku-laku. Dan pada akhirnya? Yap betul! Tingkat aksi bunuh diri (atau minimal galau) di kota tersebut akan semakin tinggi.

Gue sebagai Duta Jomblo Indonesia sangat menyayangkan kejadian ini. Apakah mereka yang memiliki pasangan tidak memiliki tenggang asmara terhadap kaum jamblo dan fakir asmara diluar sana. Untuk itulah Perkumpulan Dosa ini gue bentuk untuk menaungi jomblo-jomblo desperate yang nggak kuat menyaksikan peristiwa ini......

5. Ada masalah/galau, baliknya ke teman

Gua udah hapal + khatam kalo masalah beginian. Lagi seneng sama pasangannya lupa sama pasangannya gak dibagi ke temennya giliran galau atau ada masalah dateng ke kita. Mending bawaan martabak manis atau gorengan. Kan semangat juga buat ngasih solusi.

Sebenernya poin ini poin yang paling nyebelin banget. Moro nek ono gelem e. Dia pikir kita psikiater bisa menyelesaikan masalah. Mbayar kagak eh maksa minta solushit. Hufft...

Kamu punya temen yang baru jadian? Nyebelin nggak? Nyebelinnya gimana? Coba mari kita omongin di kolom comments.

Gelar Tikernya »

Indonesia Memilih yang Terbaik

gambar mbah google

" Shalat nomer satu, presiden nomer 2 "

Sering denger kalimat gitu, apa mungkin kalimat ini

" Presiden cukup 1 aja, nggak usah banyak banyak "

Beberapa kalimat diatas itu yang di keluarkan dari mulut dosen-dosen gue di kampus. Cukup unik dalam hal kampanye tapi kalo dilakuin terus menerus lama-lama gue jengah juga. Kayak iklan mastin sekarang....

"Kabar gembira untuk kita semua, kulit kuda kini ada ekstraknya "

Bosen kan. Pertama aja lucu, tapi kalo keterusan malah jadi garing dan ilang lucunya. tapi balik lagi ketopik pembicaraan kita. Sebentar lagi Indonesia akan menyelenggarakan pesta demokrasi tepatnya tanggal 9 Juli besok. Ada dua calon yang menjadi "kuda pacu" di lapangan untuk memperebutkan kursi nomor 1 di Republik ini.....

Calon pertama dengan latar belakang militer yang pasti tegas dilapangan dan siap menjadi pelindung bagi rakyatnya.....
Calon kedua dengan ciri khasnya "blusukan" yang akan mendengar semua keluhan warga yang kesusahan.....

Manakah yang pantas dari kedua nya untuk menjadi "Nahkoda" Indonesia selama lima tahun kedepan? Kitalah yang menentukannya besok 9 Juli. Pilihan kita harus dari dalam hati kita bukan dari banyaknya "serangan fajar" atau jumlah followers-nya tapi dia yang bisa membawa "Kapal Tua" ini menuju yang lebiih baik.... 

Berbicara Kapal tua, ada sebuah karya dari runner up SUCI 4 saudara abdur arsyad dari Larantuka. Sebuah "Maha Karya" bisa dibilang begitu karena konteks yang dibuat luar biasa....

Gelar Tikernya »

Yang dibutuhkan Saat Nonton Piala Dunia

Akhir-akhir ini hampir semua orang ngomongin bola. Iyah apalagi kalo bukan Piala dunia. Dari cabe-cabean flyover sampe kakek-kakek korban pelecehan seksual di truk aja pada ngomongin bola. Nggak diwarteg, jalan, bahkan sampe di jamban semua ngomongin bola. Tanpa terkecuali gue sebagai penikmat bola dan fans dari kumpeni....

Piala dunia kali ini emang seru, soalnya diselenggarain di Brasil tempat talenta dunia lahir. Mungkin orang sana dari orok udah dikasih makan bola jadinya pemainnya hebat-hebat. Tambah seru lagi kalo bola piala dunianya diganti dengan bola bekel. 

Tapi ada yang bikin gue agak sedih, soalnya Indonesia nggak lolos ujian tes masuk piala dunia untuk kesekian kalinya... Mungkin Indonesia nggak beli 'kunci jawaban' pas tes masuknya...

Tapi dibalik kesedihan gue tentang indonesia, yah tetep piala dunia ini istimewa.... Dari keistimewaan inilah ada hal-hal yang harus kalian butuhkan saat nonton pertandingan piala dunia. Nah malem ini gue mau breakdown apa yang harus elo-elo pada lakukan pas nonton......

CEKIBROT :

1. TV

Barang yang sangat penting yang harus kalian miliki. Nggak ada ini nggak party. Mungkin itu kalimat yang tepat untuk barang ini. Kalo nggak punya ini kalian mau ngapain? ndengerin radio? yang ada kalo ndengerin radio bakal tidur lagi dah. Jadi sebelum nonton siapin dulu TVnya.....

2. Antena

Udah punya TV yang bagus 70" tapi nggak punya antena yang kualitasnya juara sama aja. Kayak mobil lamborghini diisi bahan bakar minyak tanah, yah ancur sob. Ini yang dialami temen gue. TV nggak salah merk SINY LED, tapi antena yang dipake antena gocengan. Mau nonton apaan elo? semut berantem? nggak mungkin kan kalo cuma nonton di timeline, terus begitu ada yang ngetwit 'GOL' elo langsung ikut selebrasi oplosan? atau besoknya kalo misalkan pada ngumpul dan cerita tentang pertandingan semalem terus pas salah satu temen elo bilang 

" Wih tadi malem balotelli dapet tendangan bebas, terus gol bro selebrasinya buka celana...." dan elo langsung teriak sambil buka celana ngikutin selebrasinya...

Kan nggak mungkin.....

3. Makanan

Ini juga nggak kalah penting dari antena sama TV. Kurang afdol dah pokoknya kalo kalian nonton bola tanpa ngemil. Entah mau ngemil apaan yang penting harus ada makanan pas kalian nonton pertandingan. Mau ngemilin beras kek, ngemil gula merah juga nggak apa, asal ada yang dimakan pas nonton, pasti nggak bakal membosankan. 

Apalagi ntar bakal ada pertandingan pas puasa. Udah pasti kan kalian nyiapin makanan buat sahur. Kalo nggak ya bisa ditebak paling jam 12 siang udah di warteg......

'karo opo mas e?'

4. Temen nonton

Nonton bola sendirian. Berasa banget kalian jomblonya. Udah malem minggu sendirian eh nonton bola juga sendirian. Malang sekali nasibmu nak.. Perlu dikasih anugrah atas dedikasinya dibidang perjombloan kalo kalian merasakan nasib seperti ini....

Buruan cari temen nonton, mumpung baru beberapa hari mulai. Ibu kost, mbak2 indomaret, atau mungkin aa' burjo sekarang juga lo jadiin pacar. Udah cuma buat piala dunia ini aja kok, kan nggak lama heheheh.....

5. Uang

if you know what i mean. Siapasih yang nggak tau kalo piala jadi ajang. Bandar buka terus 24 jam. pasang banyak pasang dikit terserah kalian. Kalo menang ya sukur kalo kalah ya apes..

tapi inget bentar lagi bulan puasa, jadi puas-puasin aja taruhan pas sekarang jadi waktu pertandingan dibulan puasa kalian udah nggak maen lagi dan dapet duit banyak..... Kalo menang...


Yah menurut gue itu yang harus kalian butuhkan pas nonton bola. Mungkin segini doang semoga tim jagoan gue menang dan tim kalian kalah. Dan semoga yang taruhan menang sekali tapi kalah berkali-kali....

CIAYO!!!!!!!

Gelar Tikernya »

Zona Rawan dalam PDKT

"Hubungan tercipta karena adanya saling suka antara kedua pasang manusia. Bukan sebatas bertepuk sebelah tangan melainkan saling menyukai sesama...."

Begitulah yang gue pelajari apa yang terjadi disekitar gue dan gue sendiri selama ini. Kadang gue kasian sama orang yang cintanya nggak terbalaskan, kadang juga gue kesel sama orang yang sok nyari sosok yang sempurna padahal sosok yang mengerti dia ada dipelupuk mata. Yah paling mentok dianggep kakak adekanlah. 

Yah gimana lagi, gue nggak bisa menyalahkan kenginan mereka karena gue juga pernah mengalami fase tersebut. Zona-zona inilah yang sering banget terjadi sama banyak kaula muda yang ingin merajut cinta ke lawan jenisnya tapi apa daya cuma dianggap sesuatu doang sama lawan jenis dan itu nggak lebih sob.... #pukpuk HAHAHAHAAHA

Nah hari ini gue mau menjelaskan beberapa zona rawan yang harus kalian hindari saat ingin pedekate-an sama lawan jenis biar bukan kekecewaan yang didapatkan tapi kebahagian sesama si doi.. Here they are:

1. FriendZone

Zona yang paling banyak dan ter-mainstream di abad ini. Entah kalian gimana cara pedekate-nya entahlah gue nggak tau, tapi zona ini zona yang paling dan harus kalian hindari. Di zona ini kalian itu cuma dianggap TEMAN nggak lebih. Bisa dibayanginkan udah pedekate selama 5 tahun, udah abis berapa waktu dan rupiah yang elo mesti keluarin pas jalan bareng dia, udah berapa dukun yang kalian bayar supaya doi nerima cinta elo, ehh endingnya kalian cuma dianggap TEMAN nggak lebih lagi. nyesek kan...

Saran dari gue sih jangan kelamaan pedekate. Kalo elo emang suka yah langsung tembak aja keburu dia merasa nyaman disaat elo dianggep teman.. Kalo elo tembak, dia nerima, kalian bisa pacaran dan kalo nggak diterima, elo bisa jadi teman aja... Tapi kalo kelamaan, dia nggak bisa jadi pacar dan elo tetap cuma dianggep temannya.... pilih mana?

2. FamilyZone

Dari bahasanya aja udah tau. Family itu keluarga. Jadi ini masuk dimana kalian hanya dianggap sebagai kakak/adek sama gebetan lo. Ini juga sering kejadian di era modern ini. Kalian nggak bisa berbuat apa-apa kalo udah terperangkap di zona ini. Tapi ini masih lebih baik ketimbang friendzone. Disini kalian berbuat hal yang menyenangkan layaknya kakak/adek kandung beneran contohnya curhat, pelukan sama adek sampe tidur bareng adek.... Seru bukan?.....

3. DriverZone

Zona dimana lo cuma dianggak atau bahasa kasarnya dimanfaatin gebetan elo buat antar jemput doang. Mungkin biar mengirit pengeluaran elo dianggap sebagai tukang ojeknya aja. Masih mending tukang ojek dibayar... Lah elo yang masuk zona ini, bayar bensin aja kagak pernah apalagi dia bayar kasih sayang lo yang udah elo kasih ke dia.... Jangan harap dah..... HAHAHAHAHAAHAHAH

4. PostmanZone

"eh elo kenal ya sama AdiMuslim? salamin yak, utang gue kapan dibayar giru..." Salam Meicute ke Bimbims.

Bisa dibayainginkan? disini meicute minta sama si bimbims untuk nyampein salam manisnya ke adi tapi mei nggak tau satu hal yang penting. Si bimbims memendam rasa yang begitu dalam sehingga dia membalas senyum saja saat meicute memintanya...

Inilah dimana kalian cuma dianggap sebagai penyampi pesan dari gebetan ke orang yang dia suka. Menurut gue sih inilah zona yang paling hina. Untuk itu mesti dihindari bila perlu bacaan ayat kursi biar kalian nggak didatengin...

5. SmartZone

Ini masuk zona yang hampir punah, tapi agak banyak juga populasinya didunia ini. 

"eh bimbims, bisa tolong kerjain tugas aku gak? aku nggak bisa ngerjain nih soalnya aku ada khursus senam lilin sampe subuh.. Tolong yah :*" pinta genit si meicute.

Disini bimbims cuma dimanfaatin kepintarannya cuma buat untuk garap tugas si meicute. Padahal bims mengharapkan hal yang lebih dari bantu garap tugas dia. Hal inilah yang mengindikasikan kalo si dia cuma memanfaatkan kepintaran bimbims untuk menyelesaikan tugas-tugas dia sementara di enak-enakan senam lilin sampe subuh..

6. PrototypeZone

Dimana lo hanya dijadikan replika pasangan idaman sama gebetan elo tapi dia maunya yang kayak elo, bukan sama elonya. Bayangin kalian dianggap sebagai contoh pasangan yang baik buat gebetan elo tapi dianya nggak mau sama elo. Mungkin karena elo bau kaki tapi sifat elo yang kebapakan membuat nyaman dia tapi waktu yang bersamaan dia ngerasain bau yang amat menyengat saat bersama dengan elo. Dari situlah mungkin dia menjadikan elo sebagai contoh konkrit buat pasangan dia kelak....

So this the end of the post. itulah zona-zona yang ada dikehidupan sekarang ini. Pilihlah zona yang menurut kalian, kalian banget. Kalo nggak milih juga nggak apa berarti kalian berpeluang untuk mendapatkan gebetan yang kalian sukan. Kalo kalian nemuin zona yang lain bisa ditulis di comment box

CIAO!!!

Gelar Tikernya »

Perbedaan Sinetron Sekolah Indonesia VS Thailand

gmbar: dari mbah googel

"Sawadde krab, kap kun krab, kolea krab. krab kap kap"
pernah denger dialog atau percakapan diatas? Bukan dialog orang gagu kok, apalagi penjual ikan kakap. Bukan...
Itu dialog dengan bahasa Thailand. Emang mirip dengan orang gagu ngomong daripada sebuah percakapan...

Malem ini sengaja mau ngebahas tentang negri gajah putih. Lebih tepatnya ngebandingan dengan negara kita dalam hal per-film-an. Lo tau kan film-film dan sinetron indonesia jaman sekarang mengalami penurunan kualitas. Dari segi alur cerita sampai kualitas artisnya. Apalagi kualitas ladyboys-nya, Indonesia kalah jauh men....Kalian semua kalo mau ke sono khusunya sih cowok harus punya girl sensor yang tinggi. Error sedikit bukan nemu cewek malah nemu "pedang"... Kenapa malah ngalor ngidul kesono segala.

Yodah, gue nggak mau banyak omong lagi. Kesempatan kali ini akan gue maksimalkan untuk membuka wawasan kalian tentang bedanya kualitas film thailand dengan indonesia di dunia sekolahan walaupun masih ada sih film Indonesia yang kualitasnya sampe hollywood.
Ini gue buat karena gue risih dengan sinetron yang ambil tema tentang sekolahan. Gue mau ada pembaharuan biar ada tontonan yang layak untuk dinikmati...

Yodah ini dia
..
...
....

CEKIDOT:

1. Bahasa

Jelas banget bahasa yang digunakan dalam syuting sinetron antara kedua negara ini beda banget. Nenek lagi kayang juga bisa tau kalo bahasa yang "aneh" itu bukan dari Indonesia.Dan kakek-kakek lagi slamdunk di Thailand juga tau kalo bahasa itu bukan dari negaranya. Untuk itu Bahasa gue masukkan kedalam kategori biar kalian nggak bingung karena gue sayang kalian....

2. Seragam

Kalo yang sering liat movie atau film Thailand atau yang atau Harmones pasti tau seragam sekolah yang dipake kayak mana. Coba bandingin dengan sinetron anak sekolahan ala Indonesia. Baju dikeluarin, sok dilinting-linting lengannya, yang cewek roknya diatas udel ditambah kancing atas yang dibuka. Pake kaos kaki tinggi-tinggi se paha kayak mau maen bola. Pemain bola aja kalah tinggi kaos kakinya. Ini sekolah apaan coba? Lo mau sekolah apa mau jadi SPG? Dan biasanya cuma anak culun yang bajunya rapi....

Lo liat di Thailand. Yang cowok rapi, baju dimasukin. Yang cewek juga rapi, baju biasa aja, rok sewajarnya, nggak pake aksesoris yang berlebihan ditambah wajah yang cute. Bisa nilaikan mana yang mengajarkan nilai kesopanan?

3. Guru

Di film Thailand guru bertindak sewajarnya. Malah kalo kata gue disana malah menganut ajaran Ki Hajar Dewantara yang berbunyi:

"Ing ngarso sung Tulada

Ing Madya mangun Karso

Tut Wuri handayani"

Kalian tau kan artinya. ini artinya yang search di mbah...

"Di depan kita memberi contoh

Ditengah kita membangun prakarsa dan kerjasama

Dibelakang memberi dorongan"

Kurang lebih gitulah artinya. Peran guru seharusnya gitu. Tapi apa coba di sinetron Indonesia. Bukannya mengayomi dan mengingatkan kesalahan anak muridnya eh malah sibuk pacaran. Kan rusak ceritanya....

Kalo kalian pernah nonton drama Harmones itu pasti ada dimana guru jadi tempat curhat dan menegur kesalahan dari murid. Dan gue jamin nggak ada di film thailand yang gurunya malah sibuk pacaran..

4. Kendaraan

Selama gue nonton film Thailand gue belom pernah mereka bawa kendaraan ke sekolahnya. Paling banter geh sepeda. Beda dengan di Indonesia. Kalo si artis anak orang kaya udah bisa dipastikan kalo dia bawaannya mobil mewah. Ferrar*, Merci atau mungkin humme*. Paling murah bawaannya ninja 4 tak. 

Gue nggak ngerti apa kerjaan bapaknya bisa ngasih anaknya kesekolah mobil sama motor mewah. Mungkin bapaknya koruptor yang belom ketangkep KPK, atau mungkin bos kartel Narkoba antar planet. Gue nggak yang tapi yang jelas untuk sekelas anak murid itu sangat mewah.. memang nggak bisa dipungkiri hampir sekolah di Ibukota sekarang ini bawaanya mobil juga...

5. Gaya hidup

Kehidupan diluar sekolah dalam per-filma-an Thailand beda banget sama Indonesia. Kalo disono kalo pulang sekolah ya pulang, pulang ke rumah. Belajar, atau dengerin musik. Atau mungkin temennya pada maen dirumahnya dan rumahnya nggak segede rumah keluarga gajah beranak 5. Sederhana dan keliatan natural.

Coba kalo disini? Pulang sekolah cewean dulu apa nggak ngepoin orang. Abis itu maen-maen ke Mall. Apa nggak maen ke rumah tapi rumahnya segede aduh mama sayangeeee..... Gede. Gedenya Waw lallahi. 

Terus lagi mungkin ada yang pergi-pergi clubbing apa nggak ada pesta ulang tahun yang meriahnya ngalahin acara 17-an...

6. Alur Cerita

Yang ini jadi intinya. Kalo di negeri ladyboys itu alur cerita cenderung simple dan enak untuk di ikuti. Dan jalan cerita yang sering dipake disana ini tentang persahabatan, komedi, dan sedikit bumbu asmara. Jadi nambah asyik buat nontonnya kan. Yang pernah nonton Suckseed atau Crazy little think call love pasti paham banget alur cerita dari film itu....

Bandingin dengan Indonesia. Alur nggak jelas, dan kebanyakn tentang cinta, cinta, dan cinta. Mau sekolah apa pacaran lo. Belom lagi tokoh antagonisnya yang menurut gue lebay abis. Kadang gue sampek kasian sama tokoh utamanya di kerjain dan dimarahi terus sama tokoh antagonisnya... Dan paling ekstrim-nya pasti ngebentuk geng-geng gak jelas... Endingnya ketebak, nanti nyanyi-nyanyi gak jelas terus rebutan cowok sama tokoh utama. Tokoh utamanya mati gara-gara dikerjain geng baygon. Tamat deh..

Sebenernya sinetron di Indonesia ini banyak mengadopsi dari barat atau korea belakangan ini, tapi sama produsernya diserap mentah-mentah jadilah film dengan kualitas apa adanya...

Sama halnya dengan thailand, perfilman mereka berkiblat pada korea, bahkan menduduki peringkat kedua setelah jepang dalam kiblatnya. namun mereka mencoba membuatnya menjadi masuk akal dan dapat diterima bahkan dirasakan oleh para remaja jika hal di film itu benar-benar ada.

Tidak seperti di serial drama Indonesia.. remajanya seolah diracuni kalo baju keluar di sekolah itu ga apa-apa, rambut diwarnai juga bebas, bahkan rok mini pun wajar. jadi mereka melihat mereka yang berpenampilan RAPI dan BENAR dianggap sebagai anak culun.

Semoga aja para produser sinetron tentang sekolah di Indonesia ngebaca curhatan gue ini. Karena gue sedih ngeliat acara tv belakangan ini nggak ada yang layak tonton. dari stasiun tv ke lainnya acaranya sama aja. Joget-joget nggak jelas, komedi murahan sampe sinetron nggak ada ujungnya.
Untuk itulah sudah selayaknya para produser banyak membuat film bukannya hanya kualiatasnya tapi pesan yang disampaikan dari difilm itu tersampaikan kepada penonton....

Yeah, This is the end of post. Kalo kalian kurang setuju sama gue, bisa kalian curahkan di comment box bawah. Gue orangnya terbuka kok....
Apalagi sama kamu...iya kamu.....

SEE YOU

Gelar Tikernya »

Tips Sesat Sukses Ujian Nyantai (UN)

Kata pak Mendikbud, rencananya sih besok bakal ada UN (ujian Nyontek). Momok yang menakutkan buat kita khususnya anak kelas 3 SMA. Momen dimana teknik contek dan mata elang elo diuji. Secerdik apa kalian nyontek dan mengawasi pergerakan tiba-tiba pengawas menetukan nasib nilai kalian.

Sebenernya gue nggak setuju UN diadakan. Masak capek-capek sekolah 3 tahun cuma ditentuin tiga sampai empat hari. Mending nggak usah masuk sekolah tapi pas mau UN kita dateng, toh nanti ada yang 'bantu' juga heheheheh. 

Kalian udah pada belajar wahai anak kelas tiga?

Jangan twitter-an, baca blog ini, apalagi stalking TL mantan nggak perlu deh. Yang dibutuhkan kalian cuma fokus sama UAN. Soal kayak apa yang bakal keluar, perlengkapan udah lengkap belum, atau yang ngawas manusia atau jin. Maka dari itu malem ini gue mau ngasih tips sesat sukses Ujian Nyantai. Kalian terserah mau ngikut apa nggak, tapi kalo kalian ikut dan nggak lulus jangan salah inyong.....

Yodah nggak usah kelamaan langsung aja ke:

1. Belajar

Anak bayi aja kalo mau lancar jalan pasti harus belajar dulu. Sama kayak kalian, kalo mau LULUS ya mesti belajar dulu. Belajar itu bisa dimana aja disekolah, kamar, tempat les, bahkan di wc. Belajar juga nggak harus baca, baca, dan baca. Kalian bisa belajar lewat video, belajar meramal soal kayak apa yang keluar, bahkan belajar menjinakkan pengawas yang sewaktu-waktu lepas kendali.

Gelar Tikernya »

Fenomena Mengeluh

gambar: mbah gogel

Sekarang ini banyak orang-orang mungkin termasuk gue sering mengeluh. Hal dari yang penting untuk di keluhin sampe nggak penting, contohnya;

'iiiehhhh, si Suprie kok nggak ngelike status aku sieeh!!!' keluh Budi ngeliat status FB-nya nggak dilike supri..

Udah dapet kan konsepnya tentang mudahnya orang ngeluh. Itu udah diwakilin sama percakapan diatas. Menngeluh pun semakin mudah diucapkan, bahkan bisa dibaca orang banyak.

Kayak di Fb,Twitter dan sejenisnya. Kalau mau nyari perhatian jangan norak! lo berprestasi juga udah banyak kok yang merhatiin elo kayak teman lo, gebetan elo, sampai mbak-mbak kantin juga merhatiin elo....

Udahlah, daripada kepanjangan gue ngejelasin mendingan gue langsung breakdown kalimat yang biasanya sering dikeluhkan....

Cekibrot:

1. Skripsi ditolak / mengeluh jomblo

'sial, judul skripsi gue ditolak....Kapan ini gue lulusnya' 

'udah ditolak skripsi, jomblo lagi.. Nasib-nasib' Kata mahasiswa angkatan dua ribu tua-an dan jomblo desperate...

Gelar Tikernya »

THEORY OF JOMBLO

Jomblo. Sekumpulan huruf yang memiliki sejuta makna dan keprihatinan bagi si pelaku. Banyak yang ingin menghilangkan stigma 'negatif' ini yang ada pada diri mereka, mulai dari cara yang biasa aja dari deketin cewe/cowo sampai cara paling ekstrim yakni pake peran orang ketiga. Iya dukun.... mungkin sih hahahaahh...

Tapi banyak juga orang menikmati status ke-jomblo-annya itu..... macem gue. Iya, gue betah ngejomblo ini karena jomblo ini nggak dosa, jadi gue bebas mau ngapain aja, kalo pacarankan mungkin banyak 'dosanya' kayak ngeliatin cewek dimall, godain adik tingkat, jalan bareng mbak2 kantin...
Well, setiap orang punya persepsi masing2 dan kita harus menghargainya...

Untuk itu di malam yang penuh bintang dan suara merdu dari binatang malam ini daku akan menjabarkan tipe jomblo di Indonesia ini dari kasta elit sampai kasta sudra.... Tunggu2, kenapa tulisan gue kayak orang pengen..... ahsudahlah..
Dan karena gue terlahir sebagai cowo, jadi pemikiran ini dari sudut pandang cowo.
So, Cekidot:

1. High Quality Jomblo

Kalo smartphone aja ada kualitasnya, jomblo nggak mau kalah juga. Dan inilah kasta tertinggi jombloer di Indonesia. Ciri-ciri fisik yang terlihat dari jomblo high class ini ganteng, kaya, pinter, berprestasi, dan yang terakhir suka cewek. Kenapa kriteria terakhir itu? Iya, jaman sekarang ini banyak laki ganteng tapi suka sama cowok, kan kasian sama cewek yang suka sama dia dan tau kalo cowok yang dia suka seorang.... ahsudahlah.

Gelar Tikernya »

Masa yang Menyenangkan

Sore itu langit menangis deras. Teringat ke beberapa tahun kebelakang saat masa kecil bahagia dahulu, dimana saat hujan turun itu pertanda saatnya bermain dan bergembira. 

....
Masa paling indah yang sulit untuk dilupakan.Mungkin kalau ada mesin waktu, kita semua ingin kembali ke masa yang indah ini.....

Ya bisa dibilang ujan-ujanan. Dimana kita esoknya panas demam, dimarahi orang tua karena main ujanan, dan alhasil sekolah pun ditiadakan--untuk sementara. Hanya obat penurun demam, dan bubur saja yang menemani saat sakit itu.....

Tidak mengenal rasa penyesalan, bahkan ingin melakukannya lagi yang lebih ekstrim...

Tawa lepas sore ituu....

Barang kali, masa kecilku seperti foto di atas yang bahkan aku tidak sempat untuk mengambil foto itu karena asik ujan-ujanan bersama kawan-kawan. Pada saat itu, aku cenderung banyak menghabiskan di Real Life  daripada di Dunia maya. Yang berbeda dengan anak jaman sekarang....

Atau mungkin dunia maya masih dalam bentuk ilustrasi saja?

Entahlah...

i don't care about that.....

Gelar Tikernya »

Tips Biar Sukses KRS

“Kampret..... Gue dapet mata kuliah bapak raja singa!!!!!! MENDING CUTI DEHHH”

Sedikit contoh dari keluhan dan keganasan KRS-an disetiap semesternya.  Layaknya uji mental setan-setanan, kita diuji bukan pake setan tapi dosen. Ya dosen..... Pilihlah dosen yang tepat jika lo lo pada pengen selamat.  Sampe gue pernah denger quote gini:

“TUHAN tidak akan memberikan cobaan melebihi batas kemampuan umatnya...DOSEN selalu memberikan cobaan melebihi batas kemampuan mahasiswanya..”

Kalimat sejuta makna yang akan menyayat hati mahasiswa, apalagi untuk mahasiswa abadi. Untuk itu pemilihan dan seleksi yang tepat saat KRS sangat dianjurkan biar nggak dapet dosen yang galaknya kayak komodo telat men tiga bulan. BERINGAS....

Di tulisan gue sebelumnya yang ini gue sempet ngebahas ini tapi cuma nyeritain apa yang gue alami pas KRS-an pertama kali. Nah kali ini Alhamdulillah gue diberi kesempatan untuk berbagi keluh desah, eh kesah tips KRS sama kalian para pelaku KRS yang amatir yang nantinya bisa kalian terapkan di medan sesungguhnya biar nggak ngecewain banget dah nanti hasilnya..
Nggak usah kelamaan lagi ini dia:

Gelar Tikernya »

Plus Minus LDR...

‘Nanti hal pertama yang aku lakukan saat sekian lama kita nggak ketemu adalah nagih utang kamu sampe kamu nangis kecepirit’

Buat kalian yang pernah dan lagi menjalani LDR pasti nggak asing kalimat diatas itu. Ya walaupun gue nggak pernah ngalamin LDR tapi gue bisa merasakan apa yang kalian rasakan, Kangen dan was-was juga kan..? Mendengar keluhan-keluhan dari pasien korban LDR membuat gue tahu tentang LDR.

Kalo ada yang belum tahu tentang LDR bisa gue jelasin sedikit nih tentang LDR. LDR atau Long Distance Reladiduain. Eh bukan Libur Dari Relationship eh bukan. Nyang bener Long Distance Relationship itu pacara jarak jauh. Pacarannya tiap sabtu malem sama hape terus. Ya beda tipis lah sama gue yang pacarannya kalo sabtu malem sama Asti (Asus ku Yang Cantik). Asal kalian tahu LDR juga bisa dibilang pacaran yang dikutuk oleh jarak. 

Tapi kalo gue sih mendingan LDT (Long Distance Ta’arufan) karena LDR dah biasa.....Dari cerita-cerita tersebut gue mau nge-breakdown kekurangan dan kelebihan dari LDR.
Nggak usah pake lama, ini dia...
Kekurangan LDR:

1. Salah Paham
‘Itu foto sama siapa di facebook kamu.... selingkuhan kamu ya?’
Seringkan nemu percakapan dua insan yang dipisahkan oleh jarak ini. Jika kalian mengalami LDR pasti cepat atau lambat pasti akan mengalami kejadian seperti ini. Kesalahpahaman terhadap pasangan disebrang pulau sana akan menimbulkan benih-benih kemarahan dan pertengkaran antar kedua belah pihak. Ending-nya bakal jomblo lagi deh #HAHAHA-IN

Gelar Tikernya »

Acara-acara TV yang Nggak Mutu

Akhir-akhir ini gue kok sering males nonton tv ya? Entah karena gue emang males apa emang gue nggak punya tv. Tapi emang acara tv sekarang makin nggak layak tonton khususnya untuk anak-anak. Biasanya sih kalo lagi males nonton gitu gue malah browsing2 nggak jelas buka kaskus atau youtube yang bisa kita pilih sendiri apa yang mau gue nikmatin.

Nah kemarin tumbenan gue iseng2 nyetel tv buat cari berita apa yang lagi panas di Indonesia ini. Setelah gue pencet tu remot sampe ledes ternyata apa yang mau gue tonton nggak ada sam sekali. Acaranya sama dari channel satu ke satunya. Ada joget kejang2 lah, ada yang hipnotislah, sinetron naga terbang lah. Those shits make me so sick!!! Ya biar nggak kelamaan, mending gue rinci-in gimana acara tv yang nggak mutu:

1. Sinetron Basiii
Dulu pas gue sd itu demen banget nonton sinetron nemenin emak nonton. Tapi belakangan gue baru paham kalo sinetron itu sudah merusak otak kecil gua. Gara dari salah satu adegan di sinetron tersbut gue jadi nangis tiba2 pas sd, ngamuk tiba2, sampe kentut tiba2. Tapi ada adegan dimana si tokoh ngomong tanpa menggunakan bibir dan cuma senyum2 licik sampe matanya melotot mau keluar. Gue belajar kayak gitu nggak bisa2 sampe sekarang. Ada lagi acara sekarang yang mau kemana-mana pake naga. Berantem naik naga. Pulang pergi naik naga, mungkin eek juga bisa naik naga. Naga duel sama transformers abal. Mungkin besok ada naga naik orang ke sarang mereka.

Belom lagi sinetron kejar tayang. Acara ini yang paling demen ditayangin di SC*TV. Banyak temen gue gara acara FTV ini berubah sifatnya dan pola pikirnya. Ada yang dikit-dikit galau, marah gak jelas, bahkan ada yang sampe delusiin si tokoh. Pengen rasanya mereka gue tampar. Tampar dari kenyataan.

Gelar Tikernya »